我大概逐渐在触碰人生的谷底了。不停地否认自己，迷失了自己。
花了一整个星期的时间，坐长途火车，24小时不说话，一个人在偌大的世博园区随机游走，随心随性，为看哪个馆而烦恼，为考虑排几小时队进行统筹规划，抱怨同样排队人的不守规则。为了吃一个还不错的小吃，穿越黄浦江，还不经意地发现了胖大婶的韩式烤肉。
还有其实不是很雄伟的外白渡桥，上海最灵的酸奶。经营了20年的豆浆油条，真的有小时候的味道。
我是如此的珍惜在路上的每一分钟。是因为我知道，我马上会跌入现在的心情。重新开始考虑赚钱，股票，房子，爱情，信任，以及已经和以前所感觉不一样的空虚。
这次看世界杯，与以往听世界杯的感觉有些截然不同了。那些记忆有些遥远，模糊了时间，地点。只是在很深的夜里，听着收音机，复习着，在昏黄的走廊里。从耳机里迸发出来的那些名字，让我感觉，恩，有些激动。
下班回家，还是没有电视，只在网络上看画质不高的比赛。看到阿根廷开场的进球，还有流畅的比赛，心微微地动了一下。可还是在中场时，抵不助浓重的困意，沉沉地睡去。
心里堵得慌得时候，总是会想起那些缺水，吐着泡泡的鱼。实际上，可能任何情况下，鱼都是应该不会吐泡泡的。可是跟回忆一样，我脑子里总会在一些特殊的时刻，浮现这些虚幻的画面。
鱼艰难地吐着泡泡，难受，可是还死不了。
生活不应该是这样，这样美好而难得的一天，我应该好好享受不是吗？只是心里还是堵得慌......
曾轶可的专辑，听过来淡淡的，还是挺喜欢的。这个小妮子，那么多人说她不好，怎么我就坚定地又喜欢上了呢。是她歌词中的那些洒脱吧，很多女孩子应该想过像她那样吧。恣意的青春。
又开始卖基金了。因为行情很差，无论怎么跟客户说，客户就是不太理会。逼得无奈时，想找找以前的老客户们。可是，翻翻旧笔记，却看到了我一直逃避的现实，很多那时满心希望的客户，资产却缩水20%以上。心一阵一阵地收紧。很内疚，很自责......
我常常被問:[ 人生有什麼意義 ? ] ,
到目前為止,我大概都這樣回答: [ 人生有滋味, 意義就無所謂了吧 . ].
酸甜苦辣,都是人生的滋味,嚐一嚐,掙扎一番,挺有意思的....
也許有人反問: [ 那如果我的人生,全無滋味呢 ? ]
嗯...如果全無滋味,
[ 意義 ], 應該也補救不了什麼了吧?
你還管 [ 意義 ] 做啥哩 ?.......
站在人生的中央，回头看那些记忆里闪着光却遥不可及的岁月，感叹着人生如梦，无论如何努力，总是回不到最美好的最初。
往前看，最终的死亡却是越来越近。可能现在开始慢慢预习和习惯，当它真正来临时，我可以安然而有尊严地接受，不再慌乱和害怕。
——蔷薇科，黄白色有香气，夏季才盛放，所以开到最后的花是它，荼糜谢后就没有花了。
短短的七月，24岁同事因病去世，在行里帮手的社工阿姨体检也被查出罹患肺癌，人生无常的感觉，从未有过的强烈，萦绕心头。对现在至少还比较健康的活着应该有所庆幸才是。
可是不。
并没有心存感激，挣扎在生活之中，不知道如何放弃，和选择。人生有那么多痛苦的选择。贪欲使得我们最总觉得，无论选择什么都是错的。得不到的，总是最好。失去的，总是最珍贵。
如果选择追逐财富，那我会失去什么？健康，快乐，还是良知？
如果选择清苦，那我是否在最终会抱怨致死？
如果我变得茫然，忙碌，不去思考，那又会是怎样？
很少再有快乐地情绪，不再没心没肺的大笑。镜子里的脸孔加速苍老。如果我现在就死去，我会遗憾什么？未曾好好看这个世界，未曾好好爱自己，还是丧失理想？对，我已经不再有理想，早就已经不再有了。我很快的变成成年人，现实而茫然。追逐名利，不再快乐。
我想，我应该好好想想-----我还能做些什么。 盛放的我们，不能如此就开过荼蘼。
